天气转凉，打开衣柜，想找几件厚一点的衣服换上。衣服一件一件的翻出，看到最下面透着不寻常气息的一件衣服。
记得当时自己拼了命的想把这件衣服藏起来，找遍屋子所有隐秘的地方。最后把衣服压在了衣柜底层，用很多很多的衣服把它覆盖住。同时自己好像还把一个背包藏在屋子的某一个角落。具体在什么地方，不太清楚了。
当时的疯狂，让自己都难以想象。
那一天，把平时不化妆的自己，化上了淡妝。因为身上穿着这件他送的衣服，肩上背着他送的背包，一会见面的人又是他，觉得只有这样的打扮后的自己才配得上他。
还没有走出家门时，心就飞向了在老地方等待的他。站在他面前，今天的他有点怪。以往他看到自己精心打扮的样子，会赞美的说上几句让人心花怒放的话。然而今天只是……用隐藏某种我看不出来的东西的双眼看着我。我不喜欢这样，上前抱住他，闻着他身上的味道。笑了，还是熟悉的味道。觉得自己刚刚是神经过敏了，居然在怀疑爱自己的他。就在我爲自己刚刚所想的感到内疚时，他开口讲话了。
不要这样，让人看到了不好。
虽然是一句很平常的话，对我来说像雷晴天霹雳，把我震的呆若木鸡。我不是傻子，我想我的感觉神经是对的。我们不是普通的朋友关系，这样亲昵的举动是很正常的，然而他委婉的把我从他的身上甩开了。
我想我明白了。我淡然的讲出。
他用愧疚的眼神望着我，我沒有低下头，甚至是仰望他。
我爱上了別人，我希望你以后能幸福。突然间我发现我不认识眼前的人，这样无情的话他都讲的出来，像一把锋利的剑刺穿我整个心脏，我的身体在燃烧，然而我的心却是冰冷的。
你，怎么了。
没什么，祝你幸福。
真的很佩服自己，我没有哭，没有闹。更让我不可思议的是，我居然大方的伸出手与他握了握，祝福你。“我是一个神，不是一个人。”我在心里嘲笑自己。
我不知道我怎么走回家的，进门，脱下身上这件衣服，甩掉身上的背包，手指触碰了屋子的每一个角落，我要把他留在这屋子里的所有东西都消灭掉。
翻开影集，把和他的合影全部的用剪刀剪碎。我把自己的声音放到最高点，我想大吼一声，然而我只是倒在地板上。
事情过去多久了?最后最后自己还是留下了那个背包，和这件衣服。
我知道我现在已经不爱他了。曾经以为一个人只会爱一次，理由是一个人只有一颗心，所以只能交出去一次。然而我知道我错了，因为现在我很幸福，身边有个更值得我去爱的人。
回想当时的自己，一心只想忘记他。告诉姐姐，下班后马上回家，陪我。因为我怕自己一个人会做出什么傻事来。还好我站起來了，我没有为此倒下，让我明白了。
有那么一天，我想把自己救上来，问自己为什么？为一个不爱自己的人折磨自己。于是我不在拼命想忘记他，因为在你告诉自己忘记他时，也在提醒自己他的存在。我学会当一个时间的主宰者，用时间去淡忘一个人，这样很容易把那个不想记住的人清除掉。
伤口好了时，面对曾经的伤害，已经不痛了。
