我常常讨厌白羊这个星座的人。冲动，说话不经大脑，三分钟热血，常常喜欢把自己的隐私说给人听。独独偏爱天蝎座的人，他们散发出来的魅力源自神秘，懂得自我保护。然而却不喜欢天蝎的报复心，做任何比那么累呢？非常不幸我是白羊座，更不幸的是我有好几个天蝎座的女生朋友。白羊座对天蝎座散发出来的魅力实在是无所适从。我却常常一而再再而三的重复着同一个角色，被她们牵着鼻子走，都是好奇心惹的祸。值得庆幸的是，我一直非常努力的保持一颗平常的心。

纪晓岚说，面对纷杂缠心的琐事，能够坦然面对并从容脱身的人乃大悟者。说起来容易，做起来说容易不容易说难不难。我能做到随遇而安，我想是成功了一小半吧？我也不想大悟，只是希望自己可以过的稍微幸福一点。

我常常不明白，为什么处女作的完美主义在我身上体现得那么明显。什么是完美主义？那就是你拼命追求的却不是你真正需要的。

审视自己，我真的是完美主义吗？其实我只想看看这世界，可干吗死命跟阎王爷同志争取这做人名额呢。我只想跟接近自然，却为了生活在钢铁的森林里垂死挣扎。我只想安安静静的看夕阳西沉，明月挂在柳树梢，却要不远万里呆望那个话说比中国大的太阳？这些如果算是完美主义，那我并不合格，我只是在被动的追求完美。

其实我并不在乎只跟父母生活五年（包括在老妈肚子里那一年），我并不怕寂寞。我也不在乎我喜欢的女生甩了我，因为之后我终于发现自己原来真的是不怕寂寞的。我更加不在乎喜欢我的女生因为我的冷漠跟绝情而移情别恋，整个世界清静了。说到这里似乎又有矛盾，我喜欢真空一样的寂静，藕断丝连让人更想六根清静，完美的结局，彼此消失，让人很振奋。所以我常常怂恿朋友丢点所有带有回忆的旧物件，虽然我为自己，最终只能做到把他们装箱，然而始终不离自己床的20米。给自己一个缓冲，或者给自己一个考验，他们明明存在，可是到底都有一壁之隔。

做人要中庸，太偏激的事情会让我自己觉得不真实。时间不能倒流，记忆不能覆盖，发生的事情始终都曾经发生。我没办法把记忆像那些旧事物一样丢到垃圾收集站而一了百了，就把他们埋在心的深处，反而踏踏实实。我始终坚信所有回忆都是珍贵的宝藏。睡梦中轻轻揭开岁月的尘封。

看见站在树下哭泣的瘦小孩，却丝毫不想替他取下树尖上的风筝，因为那只白色的燕子成了他生命中最后也是最美的风筝。看到海边的失意少年，却为他庆祝第一次失恋，生活是宇宙，爱情是美丽的星云，而失恋是说大不大说小不小的黑洞。在宇宙中畅游，何必担心遇不到属于自己的恒星。看到她越走远远的背影，却没有拉住她的力气，从此各自上路，发现自己真的应该学学怎么爱别人，每伤害一个深爱自己的人都要背上重重的包袱，越走越累。

如果真的说自己是个完美主义的人，那么就是吧。我难以避免的去伤害别人，却想尽一切办法淡化别人对自己的伤害。这些都是我在拼命追求的。然而我们真正需要的却只是简单的幸福。被我伤害的人，未必就不幸福，他们是否也想我一样在夜深人静的时候沉浸在回忆给予的美丽幻境中呢？我真的幸福么？如果当时我说“是”，而不是“你喜欢”;如果当时我在那个路口选择走“右边”，而不是左边。现在坐在电脑前的人是我么？如果当时某个路人为我摘下心爱的白燕子，它最后是否会因为热情过后而被随手丢弃在墙角？如果当时我不是放伤心的她一个人走，现在得我是不是还是那个永远不会爱别人的自闭小孩？在她的百般体谅下甚至没有一丝想学着爱别人的想法？

心活着就是幸福，我说，用脑袋活着就是自讨苦吃，用肚子活着的就是猪

（我常怀疑自己是否有这个倾向），用下半身活着的要么就是工具要么就是只是下半身。可是人始终不能只靠心活在这个充满不情愿的社会。于是再次打倒自己，我是完美主义者，我真的想只用心生活，只要简单的幸福。然而人活在世上用脑袋用肚子就足够了。不单纯的白羊座。

不幸福？没有答案也罢。算命的瞎子跟老妈说我有80年阳寿，那么保守估计还有60年可以叫我慢慢思考，不着急不着急，我要放下所有包袱，轻松上路。到时候我要好好问清楚每个伤害过我的，我伤害过的，我爱的，爱我的。。。你们都幸福吗？

黄泉路上不孤单。所以所有看这篇文章的人，我要你们都幸福，用心生活。