在如此紧张的复习中，我原是不准备在圣诞节来临时送给任何人祝福的，包括那个在我需要快乐的时候能给我快乐，在我快乐的时候能陪我快乐，在我没有快乐的时候能给我快乐的网友。我很自私。可是，源于一种对生命的感激，感激那种能让我给自己大脑里早已冰冻的潜意识重温的人，我花了一点时间给她们做了一份小礼物，以表示我最真挚的谢意。虽然我知道，此时此刻，时间对我来说意味着什么，可是我不后悔。在我的生命中，难得让我为我崇敬、爱戴、钟情的人如此昂贵的付出一回。

我想，这或许也是一种需要吧！因为十九年来，我想我都不是在人间有爱的社会中生活，我只是在自己给自己营造的冷漠中活着。我的世界里没有爱，生活中没有友情，没有爱情，只有亲情。或许是从小经历过太多的苦难，或许是从小就知道什么叫人情冷漠，或许是本身对生命的一种释诠，或许也是这所有的一切给予了我在我的世界里我的生命叫做冷漠。所以今天我冷漠，孤独，偏激，自命清高且孤芳自赏，与生活与现实已拉上了一段很长的无法追赶的距离。但不管怎样，我得感谢父母，因为是他们赋予了我生命；同时也感激亲人为我的今天苦苦支撑。

如果我说我感激父母感谢亲人是因为他们赋予我生命给予我今天的话，那么今天我感谢两个人，我想该是她们给我注入的第二次生命了。她只是一位平凡的老师，可是在平凡的岗位上却显现了不平凡。在我十多年的求学生涯中，她是第一个给予我爱给予我温暖给予我信心预祝我幸福要我战胜自卑直面人生的人。从她的身上，我知道了在这个世界上原来还有另一种东西叫做关爱，叫做奉献。而另一位则是在虚拟的世界中相知的同龄人。我们虽然不知道对方是什么样，互不了解，可却有一种相识恨晚的感觉。在我受到挫折的时候，她能给我鼓励，给我安慰，给我信心和力量；在我不快乐的时候能让我快乐，在我烦恼不如意某些时候不能面对现实的时候，能给我勇气面对现实的女孩。

一直以来，我都只是在自己的虚拟的冰冷的世界中活着。在老师的心中，我永远都不是个好学生；在同学的眼中，我永远也不是一个好学友；在朋友面前，我自然不是一个知心的人。即使很多时候我很怒力的想做个好学生，想做个好学友，想做一个知心的人，可悲哀的性格造就了我遗憾的人生，到今天还是没有多少人走进我的心灵。对人生，我似乎总抱有一种怀疑的态度。给老师的感觉，我就像一块无法雕刻的朽木，成绩永远是排在倒数，永远超不过自己给自己制定的底线；给同学的印象，我就像一尊冰冷的塑像，永远是那样的清高，冷漠的俯视着人世间的一切，只可远看，不可走近或者抚摸。面对这所有的一切，我无从找到答案。走不进老师的心灵，我想或许是我不懂得在老师面前怎样欢颜，不知道该扮演何种角色，永远不知道该在他们面前做些什么，或该为他们而做些什么——有些时候，我只是不太欣赏他们的某些做法。我无法靠近学友，或许是因为我不懂得交际的某些技巧，譬如圆滑，譬如趋炎附势，譬如攻心于计——我只是不太喜欢某些人的做人与处世。太多时候，我只是一个劲儿的想，两种不同的人生观、世界观、价值观和方法论，还有对生命的诠释对生命的态度对人生的理解即敷衍生活的人，和我是没多少共同语言的，当然也无法靠近。我理解，所以也不奢望在我的人生路上会遇到知心的人。因为生活中遇见的每一位知心的人都存 着机缘，我只相信心灵的默契与缘份牵引的东西。我生命里希望拥抱的是有精神力量的灵魂。在生活活中，要找一个知心的有缘人真的不容易。从现象看，它纯属偶然，但好像已期盼已久，等待了多年。或许这些都不是理由，都只是我做人失败到家的借口。但我并不是一个不可靠近的人，并不是与所有的人都无法靠近,我也有一颗心，也会感动，也会分享别人的眼泪与快乐。

其实我不想这样生活，很累很孤独，可是我无法说服自己去改变。我知道这是我的悲哀。我注定与太多的人擦肩而过。我知道今天身边的人对我都是不屑，都是鄙视。有时我告诉自己，能走到今天自己已实属不易，不管别人怎样看我，我想我也不必刻意去迎合,不需要同情，同样要保持有时甚至刻意保持冷漠。我不能否认我对世俗的排斥及偏见，我不能否认我对朋友的期望要求过高，我也不能否认我的冷漠与清高。我喜欢文学创作，喜欢静，喜欢孤独，喜欢沉侵在自己虚幻的梦里，喜欢用我独特的方式生活着，存在着，特别着……所以，我为朋友尽所能做的一切，不期望回报，不需要感激，我需要的只是祝福，是在我心烦意乱的时候静下心来，聆听我慢慢诉说的人。因为生活是残酷的，更因为生活不相信眼泪！我的今天，不容辩解，其实也不需要辩解。生活是现实，现实也就是生活。我没有太多的奢望。我知道，人不能奢望太多，要活得纯粹、实在，应该一切顺其自然。否则，奢望越多，烦恼越多，痛苦亦多，遗憾亦多。

我知道人只要活在这个世界上一天，就少不了有忧愁、烦恼、挫折和困难，看就只看我们用怎样的心态去面对。不管世事是怎样的俗尘，不管世事如何变迁，只要保持自己的那份独特的心境就行了，不必刻意去强求和迎和什么。

人生是一场梦，梦醒后一切都远去了，无影无踪。我想，既然选择了这种方式生活，我早就有了准备，又何必要刻意去寻觅在现实生活中并不现实的东西呢！就像自己多年来一直不曾忘记的那首诗一样：自己的路自己走/何必强求有人与你共悲欢/自己的伤痛自己承担/何必让 人为你凄凉/生命塑造了我 ──就是自强/青春给予了我──就要实干/有歌就要欢快地唱/有泪就让他流淌/生命之辰/不必总有阳光。

或许，我今天会这样，一切都源于曾经那一段屈辱的岁月。

是啊，虽然有整整十九年的时光在我的脚下悄无声息的溜走了，但今天我依稀清楚地记得，曾经有五年的时光是在大姑家度过的。由于姊妹多，迫于生活的无奈，在我上小学三年级的时候，父母就把我送到了大姑家，直到上初三时才回到父母的身边，才拥有父母的爱，走过风雨历过曲折，看透了世俗的人情冷漠。所以今天我很冷漠，很清高，很偏激，亦很孤独。那种寄人篱下的生活和在风雨泥泞中独自跋涉的记忆在我的心中是无法抹灭和遗忘的。每个人都可以想象，一个八九岁的孩子离开父母，去一个没有爱只有啐骂只有鄙视只有不屑的世界中生活，那是多么的残酷，对他也是多么的不公平。可是今天我依然感激大姑对我的养育之恩，对父母我依然没有半句怨言。没有那一段时光，我想我也不会有今天的成绩。是那几年的磨练，决定了我拥有今天。

我的童年和少年是没有欢乐的，没有什么值得我去回味和留念，因为在我的童年和少年中，我承受了比同龄人多出几倍甚至几十倍的苦与难。生活不相信眼泪，初三的时候我就知道的，因为我体验过。上初三那年我之所以能回到父母的身边，是因为大姐初中毕业，放弃了上高中的机会含泪去了深圳，经济上有了好转。大姐是个很不错的女孩，为了把机会留给我，宁愿放弃上高中的机会而南下打工，以至去年当我告诉她我被学校推荐上了大学时，电话那头却哭了出来。她说我终于没有让她失望，替她圆了大学梦。可是，谁又能想到，在别人给我戴上这华丽的花环时，我曾经的付出是多少眼泪辛酸加屈辱的总和，曾经的我是怎样的付出怎样的迎接困难曲折才获得今天的成果?那此奋斗执着的历程，已经成为记忆，但在我的人生中，却是永恒，是下一个目标下一个心愿的起点！

还记得初三毕业年，我落榜了，家里无经济能力让我复读，因为二姐还在读高中。可是，为了追求心中那个永恒的信念，我爬山涉水到处到亲戚家借钱，终于借到120块钱选择了复读路。因为我相信，只要在学校呆一天，我就还有希望实现自己的梦。通过三年的中专学习，我终于实现了人生的第一个梦，上了大学。

从小我就有一个梦想，就是长大后，做一名流浪的自由撰稿人，这也是我一生的心愿，因为我喜欢流浪崇尚自由。这个梦整整伴了我十九年，我知道离它还是很遥远，可是我会永不言弃。在选择复读初三那年去亲戚家借钱，十五岁的我完全没有父母的陪伴；在我去职校上学时，不顾父母需要钱及时医治的眼睛，毅然的攥钱离去；再想想自己的中专三年，读是怎样拼命及干学校工作啊！因为知道自己没有能力考大学，所以只能拼命的干学校工作。编报纸，校刊，搞学生会及广播站的工作，没日没夜不要命的干，熬了多少通宵掉了多了少年发我已无从知道，目的只有一个，就是要让学校推存我免试上大学。这所有的一切，我知道都只有一个信念在支撑着我，那就是梦想与心愿。或许是我的童年和少年有太多的苦涩吧，所以在内心深处很小的时候就有这样一个念头支撑，它告诉我要坚强，对自己要有信心，要不怕一切困难和挫折，要敢于同困难和挫折作斗争，要相信自己会度过任何一个难关。是的，今天这一切我都做到了，我没有让自己让家人失望，我依然信心十足的走着自己的路，虽然时儿免不了别人不解的眼神。

对于爱情，我不是一个执箸的男孩，更不是一个随便的男孩。我一直都相信随缘的美丽。在任何时候，我都不会对任何女孩轻易许诺明天。我眼中的爱情是永世守候的诺言。其实，爱情也并不是像我们想象的那么简单，它并不是一份感觉，一份牵挂，一份关怀和付出所能证明得了的。它不可超越实际必须得面对生活中的所有现实，不现实或不能面对现实的，那就不叫爱情。爱，不是一场艰难的谈判而是一种情感的交融和积淀，一种每个人都不一样的感觉，一种每个人都不一样的安抚；爱，不是完美而是补充的过程，不是偏见是公平，不是贪婪是满足，不是依赖而是互相挽扶。所以我认为，喜欢一个人并不一定要拥有他，而是把他装在心里就行了，因为他的幸福就是你的快乐。 再说，爱情只是人生中的重要内容，而不是生命的全部。因为生活是无法浪漫的，它并不像我们在灯火栅栏处虚构小说，可以凭自己的主观意识任意编织在现实生活中并不存在的故事。我知道我们都不能超越实际。其实生活中，我们每个人都活得不容易。

我有过初恋，那还是在上中专时。我们从小学二年级起同班，一直到复读初三毕业，相识了八年。复读初三那年，她考上幼师，我只上了地区职校。在她回来的那年冬天，我们便相爱了。相恋的日子里，真的很浪漫，很温馨，很甜蜜，很幸福。然而，自己真心付出两年后得到的却是背叛。梦想中的花不曾绽放就已经凋谢。 那时刻，海枯石烂遥远成传说，地老天荒缥缈成神话。因为彼此都知道，那些风花雪月，过去了就再不会回头。从那以后，我发誓今后不再相信爱情。因为我鄙夷人世间世俗的虚假的施舍的不平等的爱情，为什么要打上现实的烙印？我一向包括现在都认为爱情可以超越一切的，是不能被亵渎的，可当看到自己那被金钱淹没了的爱情，我是多么的痛苦，多么的无助，还有那虚伪的外表下所掩饰的残忍与无情。我真的无话可说！两年了，确切的说，我还没有完全走出她留给我的阴影，留给我的无法愈合的痛。在今天的校园里，每每看到有情侣幸福的依偎，往事会一幕幕滑落心头，很伤感，很凄凉，很压抑。我每天都把自己埋没在自己的世界中，让虚幻填补自己心境的空白，我真的好怕静下来的时候，思念就会伴着孤独随之而来。就像一首歌中唱的那样：你知不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪；你知不知道忘掉一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用越来越小的声音，告诉自己坚强面对；你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁……

再美的初恋，也摆脱不了心中灰色的感觉，因为这最终是一桩失败的恋爱。对我来说，此时的回忆是痛苦的，我想尽力搜寻一些美好的片断或者用一些怡情的文字来描述我与她相恋时的经历，但因为故事的结局太沉重，使得我在写这些时心里始终有一种无法释放的阴郁所笼罩着。那是一场梦，鲜花与美酒的浑浊淹没了双眼，完全沉浸在那种混合的醉里。当骤然猛醒时，除了可怕的记忆，遗下的是永远的寒冬，永远的伤痛。

在这三年中，我原想不会和爱情相遇，不会遇到一个可以让我心动让我守候让我付出一切的人，因为我曾发誓不再相信爱情，特别是在当今校园爱情游戏中。可生活中却偏偏遇到了她，遇到了一个自认为可以守候可以付出一生的人。一年了，为她已付出了能力的全部。不管做什么，首先想到的是她。在日常生活中，能给予的，我从来都没有吝啬过，有时侯宁愿自己受苦。想我在这个暑假去深圳，本来是去玩的，可为了给她买一份生日礼物，竟然整整给人打了十三天工。我不知道后来乃至今天得到的又是什么？很多时候独自问自己，这样到底 值不值？答案却无从知道。在现实生活中，我知道不可以把爱情看得太完美，可我却陷入了这个死角。过去的很多时候，室友们都劝我放弃，他们说那样的女孩子不值得付出，然而我总是天真的认为自己的真情总有一天能让她感动，可现在我知道我错了，直到此时我才完完全全的明白：这校园太干，而爱情太浓，我承受不起；而这世上的一切都是很现实的，这种现实靠一个人去努力也是很累的，这种努力不仅是物质条件，还有心灵上的。我想，或许是她太优秀了吧，而生活中的我又不是优秀的人，无法给予她太多的爱，她也将无法承担我的爱。正如室友的精辟剖析：在情感面前，她永远不懂得珍惜，在物质面前永远不懂得拒绝一样。

作别那次伤痕累累的初恋，今天的我只剩下一支纯粹的笔外加一具躯壳。我想，别人是无法理解一个曾经被爱情遗忘的人对爱情的那种神往，无法明了心中有爱却又不能向其表白的那种压抑、彷徨和苦闷的，也无法感触一个孤独的人在夜深人静中苦苦挣扎的那种楚痛？作为一个曾经有爱被幸福包围着的人，我感到了留念，也深深地自责。然而，当另一段感情降临，又不得不面对现实的残酷，它将我刚编织好的美丽的爱情传说敲得支离破碎。

经历了这么多事，我发觉我真懂了不少，长大了许多。原来，生活根本不是像我们预想的那样，人生也不是一本书，而是一场梦，是一杯酒，只有喝过了的人才能道清其中之真谛！书只是一个样本，开始、经过和结局都在作者的设置和人们的意料之中，而梦则是无法事先设置和预想的，只有真正梦过，醒后才能依稀记得曾经有过，虽然此时已过眼云烟。而酒，最能体现生活的全部。同样是酒，同样是同一牌子，同样是一瓶酒里的酒，有千百个人喝，就有千百种味道，千百种感叹，千百种评说，让人回味无穷。因为，每个人在生活中都有不同的遭遇，对人生的释诠也就不同。我不知道别人赞不赞同我的这种说法，然而我是这样认为的。 因为人到绝处，往往又是一生中最关键的时刻。所以路，总归要走，该沉重的只能沉重，该珍藏的只能永远珍藏。