11：50

最后一天，一年里的最后一天。点上圣诞收到的6支蜡烛，围着我，关上灯，诚心诚意地忏悔。幽幽却明媚的紫色光芒，静静地笼罩着我，几乎，要落泪了。为了什么而掉泪，我不清楚，且当作为这不切实际的一年哀悼。但愿明年，一切有一个新的开始，今年的梦魇，不要延续到明年。留恋地看着镜子，明年，也是明天，很多东西，我将甩开——包括，记忆。我不知道那些深重而悲哀的记忆，会不会跟着我？一直很努力的在每一年的开始，想把上一年的梦魇甩掉，却总是甩不开，反而一而再再而三地反复，仿佛在嘲笑我的软弱。

烛光中，想起今年的生日时的信誓旦旦，说要让自己的14岁过得精彩。可是，三四月份时的那场迷惑，差点就让我跌入深渊。醒悟的时候，才发现，自己浪费了太多宝贵的时间，而中考，正迫在眉睫。6月份中考，第一场考试，竟忘了带准考证，爸爸心急火燎地赶来送准考证，老师心急火燎地送到考场，看到老师急切而关怀，然后满怀期待的目光，才猛然后悔，为什么平时不仔细学习呢？中考成绩并不理想，却也还过得去。暑假时终于见到五年来一直思念的朋友，才发现，这五年来一些一直坚持，一直相信不会变的东西，竟面临着崩溃，而我本是有能力阻止的，却大意的看着裂痕越来越大却毫无知觉。而现在，莫名地烦躁，不安。而一年，又要过去。

一向是容易被感动的人，却不是爱哭的人。然而这半年来的心情阴晴不定，不断的起伏波动，却让我会为一点小事而落泪。各种复杂的因素变得那么不安定，大喜大悲，连自己都讨厌自己的反常，自己都反感自己的不安定，自己都厌恶自己的脆弱。一向自诩承受能力极佳，现在却易怒而又脆弱，差点就不堪一击，就像一个活火山，随时都会崩溃。一切似乎都失去了意义。知道自己的危险，却又忍不住放纵，掩埋着自己的脆弱与无能为力，纤弱而又敏感的心灵，总让那根早已细薄的神经承受一次次的打击。

明明最珍惜朋友，却不断地伤害，不断地，找借口让自己受伤害；明明知道，那些借口在以前看来不值一提。因为知道在朋友面前不用伪装，可以和她们分担所有的痛苦。于是肆无忌惮地把内心的阴暗显出来，肆无忌惮地，把自己的不安强加在她们身上。于是她说：“你这样子，我很累。”惶恐，不知道自己如果失去了她，将会有何收场。

记忆开始混乱，这一年，似乎有许多事情发生，却又像什么都没发生过。有些人，有些事，就算可以忘记,却总会情难自禁地记住；但有些人,有些事,想记住却已无能为力。我们，为了什么而记忆，又为了什么而遗忘？是不是记住的，一定是重要的，是不是遗忘的，便可以当作没有发生过？于是记忆总是根据我们的情感而改头换面，留下的，只是我们自以为的全部事实。有谁能明白每一件看似无关的事情背后所蕴含的意义？而我们，偏偏是在失去后，才懂得珍惜；而那些遗忘的，会不会有天总算想起时，才幡然醒悟，那其实是一切的根源？而那些被我所遗忘的，是不是，就是我现在寻找的答案？

这一年，算不算失败？还是说，这是经历挫折和洗礼的一年？14岁，是不是如同曾经的13岁一般，是个长大的年龄？也该明白了。14岁的这场梦幻啊，也该清醒了。14岁的种种痛苦，也该好好反省了。期末考试，也将如期而至。考试完后的那一天，就是我15岁的生日。我，还来得及吗？还来得及为这半个学年而忏悔，而改过吗？

11：59

身边的蜡烛，突然显得特别柔和。房间里静静的，只有紫色的味道，越来越浓。

我坐在6支蜡烛中间，闭上眼睛，诚心诚意的忏悔，诚心诚意的许愿：今年的梦魇，明年再也不要出现。

泪水，悄然滑落。今年，最后一次落泪，哀悼这不切实际的一年。

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2003年，如约而至。

不知道今天的天气如何，却相信将会是崭新而明净的一天。

不想再为过去沉醉，辩解，伤心。因为每一个现在就是即将的过去。

于是擦去脸上的泪水，笑着对自己说：“新年快乐！”