妹妹说，台风总是有很好听的名字。

她记忆尤深是，榴莲与玉兔。因当它们到来时，她喜欢的人，正在台风过境处。

而这次台风，妹妹在那里，电话里说：象一个英国男学生或一个异域情人的名字，不信你念来听听看，黑格比。

上次呢？那么，上一次当我立在窗前，当我看见窗外的风似大些，当同事说沿海起台风了，当我问她，那个省份呢，那次的台风，什么名字？是否好听？是否易记？

那一次，妹妹不在那里，她喜欢的人不在那里。

我不在那里。

你在那里。

与你的沿海相比，我委实太内陆了。

如当台风凶狠，吹乱你的头发；当大朵大朵的雨点劈叭打地，溅湿路上匆忙行走的鞋，淋湿坐公汽的人，我这里，只有风较平日稍大些，哗哗地摇着枝头那些叶子，让它们以为它们自己是绿色的波，在日光的海里，唱歌。

还如当一首歌，一种郁闷，两个字的无聊，一连番的问，暗夜中，抵及我眼里。

我看到，并知它们就是最初的样子，但我不知，它们是否便是那台风的样子？

是否有一种浪，正在一个人的心底排空？

与你的彷徨相比，我亦委实太容易快乐了。

当你戴着耳机在听那些歌。

当千山万水阻隔，我纵星夜动身，亦无法赶赴。

当我太遥，你太远。

当我不能问，你不能说。

当我怕那问，亦不是水面的一朵花，拂面的一阵尘，彼此手中握了一下的痕，不算数，化作无，并表达不出我的千分之一。

当这么多这么多你这样而我那样时，我所能做，于是只能是起身，关掉自己的音晌。

我确信我听过你在听的那些歌，但当你不快乐时我不想不快乐，当你在听时我不想听，所以我便索性连自己的歌也不听，单将听觉给满室沉默，让自己开始快乐。

我总是容易快乐，容易在旁人不快乐时，快乐。

快乐地胡搅蛮缠，快乐地说笑损人，快乐地说自己如何快乐。

我知道，这快乐，不一定时时或对人人都有用。

但当我事先有隐隐的预料，当我突然知道，我还能有其他更好的方法吗？

我侧身一旁来看，你都不许，你要我喊。

当下线关机，有一刻，确是想找件外套穿上，去找自己熟悉的那片江堤，大声喊。

但我这样快乐，这样跟人纠缠，这样看着旁人被自己打败，应当唱歌才是，一个人，如陈奕迅所唱，做个K歌之王。

岂不是只有不快乐的人，才喊，才喊也喊不出声音来？

夜黑了的黑，夜静了的静，夜深了的深里，想着次日的雨会淋湿你。

想着淋湿的衣裳会贴着你。

想着你看到的天空，会是沉沉的灰。

想着你转辗于各类天色、每个四季、每种悲喜、每段走过与不曾走过，回得去与再也回不去的路途，难免风尘。

想着白昼渡尽，长夜还长。

想着你总会在一首歌里，更清晰地听到自己。

想着你总会在一部电影里，更清晰的看到自己。

想着你总会在一些文里，自己与自己说着话。

想着这些，我仍快乐。

昨日有人对我说：你老是让我担心，我都快担不动了。

今日我想对你说：让我担心吧，我还担得动，因我还能快乐。

我会，当你快乐时，我快乐。

当你不快乐时，我仍快乐。

黑格比是愈加凶猛，抑或有所减弱呢，今日？

武汉没有雨，但一早出门，我想撑伞。

一把，撑给客途那里的妹妹。

一把，撑给长居那里的你。