我对着镜子挤出一丝笑容，却悲哀的发现眼神的无动于衷，无论我怎样努力咧开嘴角，眼睛却始终用嘲讽的目光看着我，似是讥笑我的徒劳。于是我承认，那个叫快乐的东西已被我遗失了。

天色慢慢暗了下来,阳台上的一角天空还带着即将变深的蓝色，楼下的槐树撑着一团青翠的绿，也将在夜色无声的覆盖下变成深色的，模糊的影象。

如果不是楼上不时传来的脚步声和隔壁电视的声音，我一定会以为这世界就我一人了，在一个又一个被黑色充塞的夜晚，我总是把自己裹在被子里，睁着眼睛，茫茫然的看着淡蓝色的百叶窗，偶尔有晚归的汽车开过，就会有一道车灯投下的光影在窗上移动，从右至左，然后消失。一切，又归于沉寂。

我找不到这夜晚的盲点，任自己的眼神游离于虚无之中。我的逻辑一片混乱，找不到任何头绪，在台灯的光柱下，细小的微尘被我的呼吸牵扯着，四处飞舞。而它们都要比我快乐。

柜子上摆着速溶咖啡，但是我已不敢在晚上去喝它了，咖啡因只会让我兴奋，把我的无奈放大放大再放大。朋友告诉我：“李超，让自己快乐些吧。”然而快乐在哪儿？我也想知道，就好象曾经我看书的专注，如今，也找不到了。

快乐在哪儿？是我幼时啜饮的可乐汽水吗？还是少年时收到的第一封圣诞贺卡？往事都离我很远，像是一部老式的留声机，咿咿呀呀的，怀旧，但不清晰。我总是很努力的寻找自己，小心翼翼的护着心中刚刚痊愈的伤疤，于是想起一首歌，“别让往事在你伤口狂妄的洒盐。”其实往事也是有快乐的，可我不能沉溺其中，忘了现实的不快乐。

在很长一段时间里我总是没完没了的做梦，梦见远在江西的外婆，梦见她就在我身边，梦见她心疼我冰冷的体温，梦见她为我裹一床温暖的被。于是我在蓝色的被子里哭泣，淡淡的咸涩就此侵占了我的梦境，醒过来，身边还是那一床蓝色的被，忧郁着我的梦和我的真实。

我还是给自己冲了咖啡，用绘有史奴比的马克杯，红色背景下的史奴比很开心，史奴比是只开心的狗狗，于是我羡慕这只狗，就像我曾羡慕一只猫一样。

与快乐无关吗？

微苦的咖啡是我最喜欢的，带着焦甜的味道，不浓不淡，像中国人推崇的处世原则—中庸。而实际上，我讨厌中庸，那个世故的代名词，那个国人颇为自得的世故，在我眼里，只是一堆献媚的笑脸和一片狼籍的杯盏。

我不知道这世界发生了什么变化，质的还是量的，也不知道自己发生了什么变化，过去还是现在。即使再来一次世界大战也没关系，反正我还是这样，周围的人们也都一样，唯一不同的是，讨论的话题，从“911事件”变成“由911引发的战争”。而我们心里清楚，“911”终究会成为历史。

没关系的，人们早已习惯去忘却，就好象“南京大屠杀”受害人都忘了，干吗还要求害人者铭记在心呢？曾经的“文革”又有几个人了解？在“文革”无辜死去的人们，又有谁知道？是的，已有太多的人忽略了那些耻辱的标记，我们在《流星花园Ⅱ》的剧情里陶醉，在红烧排骨的味道里满足，在舞厅疯狂的舞步里迷失，在物欲横流的社会里苟延残喘。

只因为，我们已经习惯去记取这样的历史：“只记忆项羽的意气千丈宁死不屈，而不记忆他活埋二十万俘虏的残忍；只记忆长城的伟岸豪迈，并用它来支撑自己的虚弱与委顿，而不记忆这种构想本身的残酷和每块石头下无数惨受折磨的尸骨；只记忆紫禁城的金碧辉煌，而不记忆宫廷的阴暗、糜烂和权利的残暴、恶毒、罪孽；只记忆农民起义的道义和复仇快感，而不记忆血与火的杀戮、残酷和毁灭性的破坏。”（《自由的歌谣》）是的，我们的记忆里，除了历史的辉煌便没有其他。

我困惑，我迷茫，我找不到答案，所以我不快乐，挂失我的快乐。