似水流年

2003年1月31日

听到这个词的时候，感觉总是有一点绚丽，又夹杂着些许悲伤。于是我想在2002年的日子还没有走到尽头的时候，写下一点点文字。

朋友说我的文笔很好，适合去当作家。听到这种话，我的反应还是：是么？我知道这样的语气不会让朋友感到很安全和舒适，但是真的真的我常常这样怀疑着，也在怀疑中肯定着。

我肯定的是自己，怀疑的也是自己，那么我这样做是为了什么呢？或许这叫做成长吧。我相信岁月会给我一个完美的答案。于是我特别喜欢似水流年这几个字。

一个月来想清楚了好多事情，关于自己，关于生活。我再次清醒，世界上没有任何一个人或事物比自己更重要，没有的。当你需要的时候，第一个关心你的永远是你自己呀。

2003年2月1日

又是新的一年。新的一个似水流年。

昨天没有来得及写完。灵感总是这样断断续续的，但我很感激，它未曾消失过。我的生活由千千万万个灵感构筑成，生活的我是一个充满着灵感的灵魂。

昨天是除夕。与往常不同的是，我看了一台不痛不痒的晚会，和爸爸妈妈放了一个很大很大的烟花，一个30万响的好响好响礼炮，吃了一顿鱼翅大餐，吃了好多妈妈包的饺子。我们三个人一共吃了四盘，因为妈妈在里面放了四个硬币。谁不想吃到硬币呢？而我太有自信了，所以失去了幸运。以前每年我吃出的硬币总面额几乎总会是最多的。然而今年……我吃到了。可是只有一分钱。多少，我有点失望。真的。有的时候我无法战胜自己这方面的心理怯懦，我承认。是我对自己太自信了么？我不知道。每到命运再在我面前飘忽不定的时候，我总是会这样怀疑。怀疑自己，怀疑命运，怀疑面前所有的一切，怀疑我或许根本不应怀疑的东西。我怀疑着，也慢慢的为自己找自信，慢慢的找一些东西来安慰自己。我不知道这是否叫做征服命运，但我知道这无疑是在征服自己。不是么？

最近发生了很多事情之后，我确实想了好多。我想我真的该用剩下的时间做出点什么来。我突然感觉到我必须有一种强烈的责任感。对自己，对父母，对那些关心我欣赏我的人，特别是父母。……以前想起过去的时候，失败感总是掩盖了我的理想我的梦。现在不会了，已经云开雾散了。我明白什么是过去现在和未来。

没想到，昨天在网上遇见了那个或许并不想遇见到我的人。我清楚我在他心中的位置。而我想我或许真的有些冲动，那样死心塌地的为他付出。他说话有的时候真的很让人寒心，不经意间流露出来的很可怕的东西，他并不是故意的吧——我只想，也只能这么去想，去理解他。还能怎样？我不想让他看到我对他的失望。他的的确确是个很好很好的人，但是……

还在网上，思晨不放心我，说了好多很理性的话帮我分析，分析我和他的事。感动，天地间我还有这样一个贴心的朋友。虽然我不能把所有的事情讲给她听，但那种自然而然的来自内心深处的关心永远让我共鸣和感动。放心吧，我已经在冷却自己。我不会回到以前的那块冰，就做冰水混合物吧。

还在网上，一个同学说他很欣赏我，还为我做了一个贺卡。我问他为什么，他说因为我的略带颓废的气息。他说没有一个真正的布娃娃会一次次很认真的写下“我讨厌这世界！”的。初听的时候，我感觉有点冷。随后，一年前，我满脸是泪的在班级的窗台上写下“我讨厌这世界！”和那一个个与泪作伴的场面，在眼前更替浮现着。……是呀，我不是布娃娃。

似水流年。

一天天我成长着，成熟着。性格里的坚强和任性一天天清晰。我知我该做的是什么，谢谢你们。我每刻都在丰收着，丰收着我的羽翼丰满，丰收着友情，丰收着来自好多人的爱。我的路我会走好！

似水流年。

我已经准备好了……