再也没有一个人会象你一样，蹭着星巴克门前的石阶坐下就不再起来。我投降了，拉你进去，你不肯，说，就这样坐着吧，我只想坐一下。留我一脸尴尬的站在旁边。之前我们在街上游荡的时候，我提议找个酒吧，有音乐的那种，最好有天津的风格。天津的酒吧会有什么风格我不清楚，但至少现在我们的处境不适合去每个城市都找得到的喝咖啡的星巴克。

可你见到星巴克就拉我往里走，我偷偷告诉你这里12点打烊，没多长时间了。你不能忍受我持反对意见，转身退出星巴克，然后一屁股坐在门前的台阶上。你说，我的城市没有星巴克，谁都跟你一样去过无数次！任凭我怎么劝，你都不肯再进去了。

我们就这样坐在星巴克的门前，免费让来往的男女们观望注视。只有和你在一起，才能够营造出这样的效果。

我们中间没有啤酒，这令我很不习惯。和你在一起，就应该被啤酒泡沫侵蚀，我的最高记录与极限酒量就是同你在一起的时候创造的。那次，我们都喝多了，第二天早上谁也不承认凉台上一堆恶心的呕吐物是自己制造的。现在谈到这个话题，只好再解释一遍，我仿佛可以肯定不是我，我全都吐在那个红色盆子里去了，当时我正在接由北京打来的电话，他就在电话里一直听着我作呕的声音。

回到天津的那个晚上吧，那是我们俩分别后的第一次重聚，也是我和你第一次去到这个城市。你想躲避某个人，我想追寻某些场景，我们想同行一程，重温当初的某种感觉。于是我们实现了，在陌生的天津街头，一如当初在风情万种的杭州，在千万种占领和包围中，只有我和你的拥有才是最真实最深刻的。那些男人，走的走散的散，再怎么花言巧语信誓旦旦，最后也不过是猫哭耗子。

于是你坐在朴素的石阶上跟我发脾气，你老是会这样，突然就心情不好，用刻薄的言语对我，委屈得我一时语塞，不知如何接话。然后你象泄了气的皮球，停下来说，蝴蝶对不起。我想你是个不爱道歉的人，是个知道错了还死不承认的人。你说对不起的时候，证明你脆弱了。有谁见过你的眼泪？象一个天生不会说话的婴儿，只教人绝望。我常常想世界上真有不公平的事，为什么把一些女人生得貌美如花，而却让你有一副平凡而坚强的面容。

那些漂亮女人，管她哭得肝肠寸断，我只会嗤之以鼻。她们懂什么，习惯了男人俯首在石榴裙下，习惯了受人宠爱，她们骄傲的时候如孔雀开屏般耀武扬威，伤心的时候掉几滴眼泪就会惹来更多男人的怜惜。她们，凭什么泪若雨下？她们楚楚动人的样子让我不屑，可我，宁愿你是她们，我宁愿你生得美丽用我讨厌的姿态在男人面前耍性子，也不愿看到你的绝望。你那可怜的绝望啊，几乎把我打倒。

那个人，一次又一次毁灭的你梦想，尽管你的梦想变得越来越浅薄，越来越不值一提。可你依然固执地期待着，只要他的心里还有一纳米的地方可以容得下你，你就已经满足了吧。于是你千里迢迢的来到北京，为了见他一面，可你却不敢告诉他和大家，只说是顺路。

天津也有南京路，我就坐在对着南京路的石阶上，看你放声大哭。

你说，我这么远来到北京，后天就走了，都没能见上他一面。

我说，明天回北京去见吧。

你哭着喊，不要，我不要，我不要见他了！

在只有我们俩的天津，你放任地痛哭着，我始终只能感觉到绝望，快让人窒息的绝望。

我开始给你讲故事。我说我喜欢上的第一个男生，那是我初中同学，我从初二起与他绝交，可接着我就发现其实我喜欢他。然后我孜孜不倦地喜欢了他五年，直到高三毕业，这期间从未停止过精神上的自我折磨。后来有一天，再遇见他的时候，发现其实我一点也不了解他，这么多年疯狂迷恋的对象只不过是一个自己想象的影子。于是在五年后的一天，我的心豁然开朗，连天空都似乎在瞬间湛蓝起来。我说，或许你爱他也是这样的，你爱的是自己心中幻想的那个人。

你不说话。我没有办法，再接着给你讲故事。我开始详细地罗列在感情生活中曾受到的痛苦，一个，二个，三个，四个男人……每个都是以甜蜜开始，以痛苦结束。每次失去的时候，都以为从此将黯淡一世，转过身来，依然又可以重新做人。我讲了那么多故事，不知道你听厌了没有。我只是想，光是听听都会使人厌烦，亏得我当初是怎么样投入真情，一出又一出，将这些无聊故事演完。

可每一个故事都是一段心路历程，那些曾经的痛苦真实存在过，就如痛哭的你一样，这些伤痛也将只是一个尘封的故事，以后淡淡地对人提起，用以安慰那些以为失去了谁地球就无法转动的孩子们。噢，所有为爱而痛苦的人都是孩子，他们此刻是纯洁、懦弱的。

你停止了哭泣，开始诉说。夹杂在你的发言中，我随时提醒你，他不爱你了。你还在分析，他种种似有若无的触碰。我说，事到如今，难道还不够清楚吗？他曾经爱过你，可不爱就是不爱了。爱一个人那么疯狂，岂是视你到达北京而不见。

你说，为什么，你非要说这么残忍的话，剥夺我幻想的权利。在我的心里，他对我还有一丝爱恋，不行吗？

那你怎么可以忘掉他？

我根本就没想要忘记他。

此时我很宽容地原谅了你，因为我开始怀想另一个人，一个我也不曾希望忘记的男人。他曾经从现在我们坐着的地方走过，那时这里还没有星巴克。我和他行走在同一块布景下，只是隔着时间的距离，谁能否认，我和他不是贴得很近呢？

这里是给他四年黄金回忆的天津，很久前他在电话里不止一次地提起，那时我还远离这座城市。后来，再后来，我博得了听我呕吐声那个男子的疼爱，与你分离奔赴北京。我因此丢失了他，却不知不觉离天津越来越近。午夜梦回，他描述过的天津异常清晰。而我只能，偷偷的，偷偷的，流泪想念。

当年我们分别的时候，你也嚎啕大哭过一次吧？而今短暂的重逢，话题还是围绕着爱情。我们两个女人，自以为无比强大，其实不过是两朵快要凋零的花朵。这花儿在入土前飘飘荡荡，追求的，正是你我不屑的东西——爱情。

在很多的时候，我们都可以百般抵赖。但是天津的夜一定可以作证，那里只有我和你，那里我们没有秘密。或者这个世上没有一个人不孤独，或者你还有更多我见不着的泪水，我想过很多次要记录那个夜晚，因为那里只有我和你，因为你的悲伤只有我能够懂。