旋开收音机，小喇叭轻轻流露的是一个DJ正在放送的点歌节目。一首很好听的歌，流行歌曲，歌手是目前以为很红的留着长长头发的男生，其实在他还未出名时，我就反复听了这盘CD，确实很不错的音乐，只是现在他和他的歌声大红大紫之极我却腻味了，毕竟是流行音乐，在我的耳朵中缭绕不超过36歌小时之后就不愿再听了，这就是流行音乐的致命弱点，仍然以为它们是流行音乐；亦或者还有另外一个原因——我喜新厌旧？

我可以在最短的时间内为自己的耳朵找来一首好听的歌，用耳机把旋律传送给耳朵，而不是心。已经很少用心来听音乐了，毕竟时下值得我用心去听的歌声太少了，至多为某一首歌词感动0.5秒。这个沉闷的世界将太多的灰色输入了音乐，越来越多的暗色调在流行乐坛的亮出崭头露角，也就支起了另一片音乐天空。冥冥之中老狼、高晓松、叶蓓成了我们记忆中校园民谣的代名词。越来越多好听的音乐在被灌输乐浓重的商业气息之后粉墨登场，也就失去乐起本身的艺术价值，慢慢的专辑的诞生仅仅只是为了争发片量、销售量……

语文老师布置我们写读书笔记，从开始到现在只有一篇笔记是自己写的，其余统统是把作文选后面的“文章点评”抄上去。那篇笔记写了看《告别薇安》的感受，得到一句批语：现在的你不适合看安妮宝贝的书。

没有想到语文老师也看过安妮宝贝的书。

的确，安妮宝贝的书不怎么“健康”——从某种角度来说，但至我而言，这不重要，那阴郁的文字无声的寂寞的呐喊却是我追求的。只是有一点，她的书不能连着看，隔段时间看一篇还过的去，否则我的思想几近崩溃的边缘。

“有些人的灵魂找不到她想要的依靠，以为注定是流离失所的一场飘泊。”安妮宝贝的这句话我爱到疯狂。我便是这“有些人”之中的一员，感觉自己的灵魂有时会完全不受大脑控制，飘到很远，在触手可及的地方无奈的挣扎，在天际中痛苦的徘徊，寻找一个落脚点，一个依靠，只是，想爱的人始终只能和我保持好朋友的关系，而始终保持暧昧关系的人却不是内心最渴望的寄托，于是也就导致了自己只能在两个磁极间飘泊。

快过生日了，15岁的。我知道我已经在春夏秋冬死一般寂静的轮回中死一般寂静地走过了15个年头。我是冬天的水瓶座，保持着冷静却不理智、客观却不现实的头脑。9岁时在作文书上看到这样一句话：“我的生日就是母亲的受难日。”感动不已。在生日那天对端着蛋糕为我唱生日歌的母亲说了出来，看着母亲欣慰的双眼里闪着泪花感到十分满足。只是如今时过境迁，早已物是人非了，我再也不是当初那个幼稚天真的小女孩了，经历了太多事、看过了太多人、感觉了太多物，人总是要长大的，我真的变了。已经不止一次的在自己的文章中提到这句话，变得虚伪？麻木？冷酷？自私？做作？我不知道。但我知道我真的不希望看到在自己笔下留下这么多贬义词，而且还是形容自己的，有时真的想回到过去，那个无忧无虑的时代，可是我望着镜中那双空洞的眼睛我知道什么都过去了，留在我手中的是一大堆绚丽的青春，供我奢侈的资源，耀眼而空虚，仅此而已。

人们常说青春是一笔财富，在某个时段它取之不尽，可以无止境的挥霍，可是当它悄悄离开并在你脸上留下一个深情的吻——皱纹 时，回想一下自己可曾为那个美好的时光留下些令自己流连忘返的回忆？“我只有青春了。”摊开手无奈的说，不亚于低声叹息：“我穷的只剩下钱了。”

常常有文思泉涌的时候，可一下笔留下的竟然是一堆垃圾，无数次下恨心封笔，决心不再制造文字垃圾，可当灵感又一此蹦出时却无法控制手中的钢笔。

慢慢的坐着发呆，倾听时间从身边流过的声音，回过头来却发现什么也没有。

习惯了很晚睡觉，习惯了带着耳机在人群中漠视一切，习惯了少说多做，习惯了有事没事的写文字，习惯了半途而废……

已经习惯了太多，改变了太多，我还是我么？