以为自己记忆力好，背课文不吃力，一有机会就到处炫耀——我只用可怜的一点点时间记住了那么多东西。这是我上初中发现的，似乎自己唯一有价值的地方。然而，认识我的人都说，我是多么一个乐观的人啊！我的傻笑，总为他们带来了快乐。或许是我自夸，但我只是觉得自己很可笑——有些时候，我已经笑到自己都不知道自己是不是真的开心。
终于，最近，我已经慢慢的感觉到我的记忆力在减退……
昨日还信誓旦旦的承诺，今天只能对着遗憾怀疑：我真的有答应自己要记住吗？记忆中好像熟悉又难以想起的课文，让我又一次在心底对自己说：“你已经记不住了。”是吗？不过许多天过去，1个月前的段落，无意中又在脑海中出现，一个声音对我说：“不，你只是太想忘记而已。”
我想忘记？
难道是想忘记快乐的味道，扮演一次悲伤的角色？也许对，因为我很久没有哭过了，上一次流眼泪还是喜极而泣。是不是只要伤心一次，我就可以做会原来的自己——依旧每天无忧无虑的笑。可是为什么我要妥协，去阻止想要快乐的心呢？于是我害怕，我开始习惯孤独，愈要演发成喜欢孤独了。
原来有个朋友，问他要电话的时候，他既然告诉我不记得。当时心里充满了纳闷：怎么会连自己家的电话号码都忘得了。事到如今，竟然有时别人问我同样的问题：我也想不起到底是哪几个无聊的数字组成了这串关键的号码。
从而发现这一切，无非只是想要说明：如果越习惯一件事情，就越想生活在远离它们的世界里。
试想自己坐在一个黑暗的阁楼，只有一扇小窗透出轻柔的月光，从隔壁隐隐约约传来哀怨的小提琴，然后在幻想中沉沉的睡去……醒过来，却是坐在一张舒适的大床上，窗户里照进耀眼而温暖的阳光……
或许为了保持我快乐天使的形象，我必须戴上嬉笑的面具，然后在黑夜来临的时候，静静的望着月亮，细细寻找似曾相识的宁静。再在不久的将来，厌倦夜晚的自己，周而复始的改变；只不过现在，我所追求的不过是心灵沉寂，抽泣着，并绝忘自己。
